scentia occultis

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » scentia occultis » Юмор » Первый нах...


Первый нах...

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Начнем оживлять
Дети реконструкторов
·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции… ·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы.

+1

2

http://cs10132.userapi.com/u1919081/-14/x_2add4ed5.jpg

+1

3

http://cs6005.userapi.com/u1919081/-14/x_5fbd350e.jpg

0

4

http://s013.radikal.ru/i324/1012/f4/09d9ec654bfa.jpg

0

5

http://cs10132.userapi.com/u1919081/-14/x_4bfbcdd6.jpg

0

6

В результате эволюции появились следующие виды существ..

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Баба Яга — 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

+1

7

ржачный японский мульт про какого-то будду))

0

8

:D Я теперь узнала, как выглядит екароный бабай!
А то я татарского деда представляла. :rofl:

0

9

http://uploads.ru/t/1/v/N/1vNSO.jpg
моисей-продолжение)

+1

10

http://uploads.ru/t/E/v/l/EvlMe.png

0

11

Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

+1

12

Клево! И соответствует самым тайным доктринам. Согласно которым бог в самом деле женщина)))

0

13

школа магии. у кафедры - старый добрый Оглаф)
урок 1: учитывай все вероятности
http://s1.uploads.ru/t/IWRyB.jpg

урок 2: используй все возможности

осторожно - эротика, маты

http://s1.uploads.ru/t/pLy0w.jpg

урок 3 (кадр про оборотня): учи теорию!
http://s1.uploads.ru/t/kGFRK.jpg

0

14

http://s1.uploads.ru/i/8nWYN.jpg
http://s1.uploads.ru/i/1a8FN.jpg
http://s1.uploads.ru/i/McLfh.jpg
http://s1.uploads.ru/i/k7KZN.jpg
http://s1.uploads.ru/i/nwYJb.jpg
http://s1.uploads.ru/i/uk96j.jpg

0

15

И снова Моисей! http://s1.uploads.ru/t/h7R4G.jpg

0

16

http://cs410423.userapi.com/v410423047/41d7/Ou6B6fHi6Kk.jpg

0

17

РАЗГОВОР ДВУХ БЕЛОК

действующие лица:
Запертая в колесе белка (З)
Свободная белка (С)

С: Слушай, почему ты постоянно здесь находишься?
З: (молчание)
С: (удивленно) Ты меня не слышишь?
З: У меня дела, некогда.
С: (с любопытством) Но я тебя вижу который раз, а что ты делаешь непонятно.
З: Не видишь - работаю!
С: А что это?
З: (резко замирает в удивлении, но начиная уезжать назад, спохватывается и продолжает бег) Как это что? Работа!
С: И?
З: Что и? Ты совсем сумасшедшая что ли?
С: Нет, просто мне интересно что это такое?
З: Вот начнешь работать - узнаешь!
С: Но не хочу ... э... работать...
З: Куда ж ты денешься?
С: Мне это не нужно, не буду.
З: Вот закончишь обучение и будешь, как миленькая.
С: А я и ... обучение не хочу.
З: (задыхаясь от возмущения) Так ты паразитка за чужой счет живешь?
С: За какой счет? Я в лесу живу.
З: (с гонором) Чушь, там жить невозможно!
С: Еще как возможно!
З: (снисходительно) Совсем с катушек слетела, бедная.
С: (возмущенно) А где же мне еще по веткам прыгать и радоваться, как не в лесу?
З: (насмешливо) Во умора. Научно доказано, что никакое дерево не выдержит
вес белки. Это все старые заблуждения. И воздух в лесу ядовитый - так как не везде проникает солнечный свет.
С: (удивленно) Да кто тебе все это сказал? С лесом все в порядке, а ветки такие бывают что хоть десять белок выдержат. И воздух там чище намного чем здесь.
З: (поучительно) Сказки все это, принимайся за ум давай пока еще молодая.
С: Это как же?
З: Учись бежать попрямее и побыстрее, только так сможешь в жизни зацепиться.
С: Я и так все это знаю, и прыгать могу и вбок и вверх, и как угодно.
З: Прыгать не надо, это вредно пото... (утихает на полуслове удивленно глядя,
на прыгающую собеседницу)... а ЭТО что такое?
С: (приземлившись) Что такое?
З: Откуда .. ЭТО? ... пушистое?
С: (оглядывая себя) Ах это? Это мой хвост.
З: Но это невозможно!
С: Почему? (осматривая собеседницу) И где твой?
З: Как где? Их же отрезают в детстве, чтобы не путались под ногами и не застревали
в колесе.
С: Какой ужас!
З: (с сомнением) А разве... разве он не мешает?
С: Да ты что? Ничуть, нисколечки!
З: (погрустнев) Но ведь...
С: Слушай, а почему ты все время бежишь, остановись наконец.
З: Да ты что? Меня подхватит и завертит до смерти.
С: Ты же сама его крутишь! Если не будешь крутить оно остановится!
З: Не верю я. Да и тем более если оно остановится, я без еды останусь.
С: Не останешься, подожди немного. (исчезает)
З: (бормоча) неужели ... все таки хвост ... зачем же ... оказывается ... нужен ....
С: (появившись) Вот - держи. (высыпет рядом горсть орехов)
З: Что это такое?
С: Как что, ОРЕХИ!!!
З: Ими же нельзя питаться, они слишком твердые и неполноценные.
С: Какие глупости! (обиженно) Да ты принюхайся хоть.
З: (принюхиваясь) Ну да, пахнет здорово! (погрустнев) Но у меня все равно нет ничего взамен.
С: (удивленно) Что значит взамен? Мне ничего не надо, это все тебе.
З: (застыв на секунду на месте от удивления) Как?
С: (улыбаясь) Просто так. Да остановись ты уже наконец.
З: (мрачно) Да не могу я.
С: Давай, давай, попробуй просто.
З: (ехидно) Что же ты сама не остановишь?
С: Да я бы с удовольствием - но все вертится, я и подойти не могу. Просто притормози немного.
З: (обреченно) Ладно, сейчас попробую.
С: (прибадривая) Ты только не бойся.
З: Ох. (начинает замедляться)
С: Потихоньку, потихоньку...
З: Даже как-то непривычно, все тело хочет бежать.
С: Ничего, отдохнешь, ничего тебе не сделается.
З: (испуганно вцепляется в остановившуюся балку колеса) Страшно! Я сейчас улечу!
С: (подходит поближе) Да не бойся ты, все уже кончилось. Никуда ты не улетишь. Я же не улетаю. (поворачивает колесо немного в одну и другую сторону) Видишь. Без тебя оно не двигается.
З: (пораженно) Как же это возможно, это же против всех принципов!
С: Ешь давай. (сует орех)
З: (рассуждая) Наверно я в каком-то неправильном колесе. (берет орех)
С: Ну как?
З: (с восхищением) Вот это вкус! Ммм.. (ест дальше)
С: Ну вот, а ты говоришь.
З: (доедая орех) Так и лес правда не ядовитый? И я могу там крутить колесо?
С: Ну конечно лес не ядовитый, но колес там нет.
З: Без колес? Но как?
С: Очень просто, оно тебе не нужно.
З: Но если меня лишить колеса - у меня не будет еды, смысла жизни.
С: Да глупости все это! В лесу полно орехов и пространства для жизни.
З: Если каждый выйдет из колеса - это же хаос начнется!
С: Это жизнь! Как ты не понимаешь? Это естественно и места хватит всем.
З: (рассуждая) Но нельзя же совсем без колеса, да конечно оно не идеальное, наверно надо убрать спицы по бокам которые так больно бьют, и балки сделать помягче.
С: (подходя совсем близко) Смотри на меня! У меня колеса НЕТ!
З: (испуганно) Но как? Нельзя же совсем без него!
С: Да ты просто выхода не видишь! Вот же он - между спицами!
З: Меня там перерубит.
С: Кто тебя перерубит? Ты же сама их крутишь! Когда не крутишь - они стоят на месте.
З: Об них всегда больно биться.
С: Гляди - я касаюсь спицы!
З: Ты наверно заколдованная.
С: Ох, ну как же с тобой трудно. (осматривается и поднимает орех) ну вот - гляди ореху тоже ничего не будет (прикасается к спице орехом)
З: Легко тебе говорить ничего не будет.
С: Просто притронься на секунду.
З: (испуганно пытается прикоснуться) Ой. Ай...
С: Спокойно, все в порядке.
З: (дрожа) И правда, ничего не случилось.
С: Ну так вылезай!
З: (осторожно все еще дрожа, вылезает из колеса) ... ужас какой.
С: (приобняв собеседницу) Ну вот видишь, все хорошо. Отдохни немного.
З: Я просто не верю. Неужели все это лишнее? Но ведь это такая большая конструкция,
и такая красивая.
С: (улыбаясь) Подожди, ты еще не видела лес!

+1


Вы здесь » scentia occultis » Юмор » Первый нах...


apbb.ru