Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет.

Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается.

В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное лицензирование любых выходов во второе внимание или совместное сновидение. Для путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение. Введение закона о лицензировании магической деятельности было встречено митингами протеста.
Митингующие в основном пожилые люди, практикующие конкретную магию требовали для себя внеочередных льгот.
Переместившийся к ним официальный представитель государственного совета по контролю за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и потаканию чувству собственной важности и объявил, что требования, возможно будут рассмотрены.
После заявления представителя, несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированный митот, и ритуальные танцы силы.

Тут точка сборки сильно пошатнулась...

Я открою тебе главную тайну Новых Видящих, — сказал Карлосу дон Хуан. — Существует антагонист Чёрного Орла — Белый Орёл. Его невозможно увидеть, его следует пить.

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

ОВД до видения доведет!

Сила есть - ума не надо!

Безупречен – не радуйся, индульгируешь – не отчаивайся.

Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы….

Когда Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга …

Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалино! Не поешь пейота – не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем – увидим!

Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина.

Личная сила - это личная масса на личное ускорение.

- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!
Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос, уходя, думает:"Ну и ладно.;( А я за это книжку про тебя напишу!"

- Карлитос, пейотль это цветок! - говорил дон Хуан Карлосу, который обиженно отвернулся к зеркалу и вынимал из языка колючки.

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик,- Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик,- успокоил его дядя,- оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся,- ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры. Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне. ДХ:А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.
Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.
КК: Дон Хуан, ведь это же сало!
ДХ:Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть......

Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи,видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...

Как сейчас вижу этих тупых американских полицейских...
- М-м-м... Тут у вас, извините, должен проживать некий К.Кастанеда... По нашим сведениям он собирается устроить акт самосожжения... Не могу ли я с ним увидеться?
- Э-э-э,дарагой! Так он умер давно! Рак печени, знаете... Мы его уж и закопать успели!
- А-а-а! Ну извините! Слава Богу, умер как человек! Так и доложу..

Объявление в "Woman's JourneL" Меняю мужа, потерявшего человеческую форму, на союзника в хорошем состоянии осознания. Можно б/у. Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.
Женщина-воин.

Как то раз Дон Хуан и Карлос (КК) отправились во второе внимание. Hеожиданно там на них налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда - и так несколько часов... Вот,наконец, временное затишье и они оказались на полянке в абсолютно незнакомой местности. На них с интересом смотрит какой-то Индеец(И).
КК., обращаясь к И.:Амиго, скажи нам пожалуйста, где мы находимся?...
И.:(после длительного глубокого раздумия) По-моему, вы в совместном сновидении. Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба etc.
КК. (судорожно хватаясь за все подряд):Дон Хуан, тебе не показался странным этот крестьянин?
ДХ(раскуривая трубку):Без сомнения, это был эмиссар в сновидении.
КК. (:-О ):Почему ты так в этом уверен, Дон Хуан?!
ДХ.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
- Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну.
- Знаю,- отвечал Дон Хуан,- я их там видел.

Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показалась зловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то, как он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его второй союзник.

Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит:
- Intent, да?
Еврейский подумал и отвечает:
- Таки Intent!

Все свободное время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год пропало 28 человек.

Поймал воин союзника, поборол и спрашивает:
- Ну, говори, что ты можешь?
- Все могу, о мой повелитель!
- Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой!
- Триста баксов, о мой повелитель!

Вопрос на семинаре: - Правда ли, что если много делать серию матки,то стоять не будет?
- Стоять будет... но внутрь.

Сидит Карлос на камне, к указательному и мизинцу резинка привязана, ну он пальцы сводит-разводит, сводит-разводит.... Подходит Брюс Вагнер и говорит:
- Карлос,ты модифицировал первую серию Тенсегрити ??!! 8-0 Круто, запатентуем, будем от Зеленых на семинарах толкать за $10 !!!
- Да нет,братан,в натуре я просто в Россию съездил....
- ????!!!! -= )
- У них этот ништяк как эспандер для НР продается.....

Карлос и Хенарос после митоты стоят, машину ловят.
- Эй, только вы сидите, молчите, а то водила догадается, что мы никакие, высадит.
Ну застопили машину, сидят, едут. Вдруг подила поворачивается:
- А вы что, с митоты ?
- А кк-как ?....
- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.

Карлосу на пейджер пришло сообщение:
"Карлос, ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."
- Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.

-Карлос, не ешь много фруктов!!!
...
-Карлос, не ешь немытых фруктов !!!!!!!!!
...
-Карлос, отойди от помойки !!!!!!!!!!!!!!

- Ты хто?
- Чикен.
- А че крылья как у орла?
- Тенсегрити,перепросмотр,конторллед фолли...
(по мотивам "Затворник и шестипалый" В. Пелевина)

Поймали как-то Неорганические Существа Карлоса Кастанеду и спрашивают:
- Ты как предпочитаешь:в рот или в задницу?
Кастанеда закричал страшным голосом:
- Я выражаю Несгибаемое Намерение Существовать Свободно и Независимо не смотря ни на что!
- А-а-а... понятно. Значит и в рот и в задницу одновременно.

Поймал Кастанеда летуна и спрашивает:
- Ты зачем меня ешь,я же не вкусный?
- А я панк!!!

Страшная история:
Провалился как-то КК в дырку в клозете и чуть было не захлебнулся в Темном Море Осознания...

Заблудились как-то дон Хуан с Карлосом Кастанедой в тайге. Ходят-ходят,все безрезультатно.
- Дон Хуан,что же нам делать?
- Следовать пути магов. Я знаю,что у древних магов было средство спасения. Они начинали стрелять в воздух,и за ними сразу же прилетали спасатели.
...Через полчаса. Карлос:
- Дон Хуан,надо выше стрелять,а то стрелы кончаются !...

Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну,наорала,естественно,и бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается. Раздраженно оборачивается,типа,че такое,гады ?
- А ты сильнее,сильнее! - дон Хенаро говорит.
Дергает-дергает,ни в какую.
- А ты сильнее,сильнее !!
Опять дергает,дергает - нихрена не выходит. Че за #;йня ?
- Так ты сильнее,е-мое,сильнее же !!! - орет дон Хенаро.
- Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А мы думали,тебе дверная ручка нужна....

- Але,это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету.

Приезжает Карлос в Мехико,подзывает таксиста:
- Мне сначала на базар,потом на площадь.
Таксист:
- Базара нет!
- Ну тогда сразу на площадь.

Встречаются как-то Карлос с Ла Гордой.....встречаются...,а пожениться не могут....

- Дон Хуан,я сделал все,как ты просил !
- ??????
- Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге,сразу в рулонах и без типографской краски.

Этот анек Клара рассказывала Тайше,а я под камушком сидел и подслушивал:Собрались Заяц,Волк и Хомяк заняться У-шу. Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми,мастерами,в общем... И Заяц так мечтательно говорит:
- Меня там будут звать мастер Зуй! Волк:
-А меня - мастер Вуй!
Хомяк:- А я не поеду в Китай...
А мораль такова:Выбирай путь с Сердцем!)))

- Карлуша,милый,ты меня любишь ?
- А что же я по твоему делаю ?

Дон Хуан и Карлос Кастанеда пришли на премьеру фильма "You live only twice" и попросили билетершу найти им место в ложе. Но там уже сидела,держась за руки,влюбленная парочка.
- А у вас есть еще ложи для двоих ? - спросил дон Хуан.
- Есть,но она находится слишком близко к экрану,и вы мало что увидите.
- Ну,это не столь важно, - отвечает тот.
Билетерша понимающе смотрит на мужчин,и Карлос добавляет:
- Э...да, мы всегда ходим в кино, чтобы слушать музыку...

- Карлос,ты знаешь что такое турист ?
- Что это такое,дон Хуан ?
- Это человек,который едет за тысячу километров только для того,чтобы сфотографироваться со своим автомобилем.

- Как ты себя чувствуешь,Карлос ?
- Я себя чувствую,но плохо.

Звонок в ClearGreen:
- Алло,добрый день,примите пожалуйсто факс
- Хорошо,диктуйте...

Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре.
- С-л-у-шша-й,аа по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ? - не врубается Карлос.
- Н-ну пре-дст-авь,си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из ро-зет-кки та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет...

Подходит Карлос Кастанеда к обрыву и видит,как два мужика в пропасть прыгают и обратно выпрыгивают.
- Эй,мужики,а как вы это делаете ? - Понимаешь,там,в пропасти,теплые потоки воздуха,они тебя поднимают и выталкивают.
Ну Карлос не долго думая разбежался и прыгнул. Один мужик другому:
- Эй,Хуанито,ты хоть и маг,но сволочь еще та !

Идет Карлос в сновидении по улице,вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо:
- Кастаньеда козел !!!
Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся.
На следующий день опять подбегает лазутчик:
- А Кастаньеда козел !!!!!!
Ну Карлос перепугался,поехал к дону Хуану,все ему рассказал.
На следующую ночь подбегает к нему лазутчик:
- Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!!

- Ты знаешь,дон Хуан,я понял,что я болен поносом мозга !
- Почему ты так решил ?
- Так мне в голову все время лезут какие-то воспоминания,мысли,идеи,- но все они Г@$НО !!!

- Карлос,проснись,ты обосрался !
- А я и не спал,дон Хуан !

- Карлос,после этого случая никогда не спи с открытой форточкой!
- Хорошо,дон Хуан,а с кем мне тогда спать ?

Заходят Хенарито в ресторан,заказывают бутылку водки,три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка,дает ему наперсток и говорит:"Ну,Карлитос,расскажи еще раз,как ты дона Хуана на #$% послал !"

Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан.
"Дон Хуан!" - подумал Карлос
"Карлос!" - не подумал дон Хуан

Сидят два переводчика в Софии,переводят девятый том.
- Слушай,что такое "blue scout" ? - говорит один.
- Наверное,грустный пионер,- второй.
- А может,все-таки голубой пионер ?
- Не,пусть тогда будет голубой лазутчик.

- Слушай,дон Хуан,помнишь,ты говорил,что вместо рук можно искать во сне все,что угодно,хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !

- Здравствуй,дон Хуан !
- Привет ! Ну как жизнь ?
- Регулярно !

Стоят Карлос Кастанеда и дон Хуан на краю пропасти. Карлос,глядя в пропасть и проверяя ремни парашюта,жалобно:
- Дон Хуан,а что если парашют не раскроется?
- Ничего,Карлитос! Прийдешь ко мне,я тебе другой дам!

На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
- НЛО!
- Супермен!
- Хенаро! - успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.

Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

- Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником,- говорил дон Хуан,- воин всегда держит руку на его пульсе.
- А лучше на горле! - добавил Хенаро.

- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

Поклонники-кастанедовцы, использовав свое нерушимое намерение, вытащили дона Хуана от туда куда он ушел отправившись в третье внимание. Хуан отпинывался, ругался на тридцати трех языках и искрил, пытаясь снова сгореть изнутри. Однако толпа фанатов крепко удерживала его своим вниманием и намерением. Обессилившему Хуану удалось вырваться и убежать в неизвестном направлении.

Когда дону Хуану не спалось он приходил домой к спящему Хенаро. Он безжалостно будил его и спрашивал:
- Ты не забыл?
- Чего не забыл?
- Ну, когда мы сгораем внутренним огнем.
- Нет. Прекрасно помню.
- Смотри не опаздывай, иначе сгорим без тебя.
- Ладно, ладно, не мешай сновидеть.
Хуан уходил хихикая и потирая руки, а Хенаро всю ночь мучался и ворочался. Ему снилось, что он опаздывает сгореть изнутри.

Однажды Кастанеда бродил в поисках учеников. Он вляпался ботинком в какашку и одновременно чихнул. "Это- знак!"- подумал Кастанеда. Карлос огляделся и увидел, что неподалеку сидит наркоман нюхающий клей и глючащий вовсю.
"Вот и ученик!"- подумал Кастанеда и тут же стал его учить, объясняя различные способы восприятия, классифицируя и интерпритируя наркоманские глюки. Наркоман внимательно выслушал Кастанеду и грубо послал его туда, куда тот еще не ходил. Когда великий нагваль ушел, наркоман посмотрел светящимися глазами ему вслед и растворился в воздухе.

О перевыполнении плана по отлову воладоресов рапортовали метаэнергетики области. Воладоресов отслеживают, ловят и помещают в володорогенераторы. Там их хищническая, неорганическая энергия преобразуется в обычную и разливается по батарейкам.

Черезвычайная ситуация сложилась при переносе и фиксировании в сновидении "Пантеона нагвалей". Из-за несогласованости групп сновидцев- фиксаторов половина огромного пантеона была зафиксирована в одном сновидении,а вторая в другом. В результате серединой пантеона оказались перекрыты для доступа несколько смежных сновидений. Комисия нагвалей приступила к устранению создавшейся ситуации.

На митинге-митоте было отмечено незаконное проникновение в тональ группы агрессивных лазутчиков. Лазутчики заинтересовались митингующими старушками у здания совета по контролю за паранормальной активностью и собирались напугать митингующих своим вннезапным появлением,чтобы подкрепиться их ужасом. Но несколько тысяч старушек- видящих тут же захватили их внимание и стали учить жить и отчитывать по всем статьям. Несколько экстремистски настроеных старушек бросивших вызов бессмертию пригрозили лазутчикам лесбиянским обменом энергией с ними. Лазутчики поспешно потребовали энергетического убежища у агентов ФСБ контролирующих митинг-митот.

Недавно был обнаружен очень старый,запущеный Кастанедовский форум под названием "Три сосны". В форуме была обнаружена группа заблудившихся кастанедовцев. Они так бурно общались,что все их внимание безраздельно растворилось в этом форуме,а вместе с вниманием и они сами. Теперь они ходят в "Трех соснах" со страшными лицами похожими на желтые кружочки с двумя точками и скобкой. Они наталкиваются друг на друга и спрашивают:"Где дорога к свободе?". Иногда они принимают друг друга за неорганических существ и страшно пугаются. Еще они не хотят выходить от туда потому,что с наружи страшно,опасно и много людей. Специалисты- Кастанедологи высказали предположение,что этот форум является теперь разновидностью неорганического мира и теперь Кастанедологи тщательно изучают его.

Корпорация "СонСтройСервис" зафиксировала "Храм воинов" руины которого находятся в Чичен-Ице на несколких пластах сновидений. Там созданы детские садики для маленьких нагвалей. Им читают "Сказки о силе" и учат безупречности.

Покинутый всеми и забытый Ватикан во главе с Папой Римским имени которго уже никто не помнит наконец признал,что Иисус древний видящий которого каким то образом занесло в Иерусалим,а до тридцати лет он жил среди тольтеков и его звали Кецталькоатль. Свидетельство тому- преображение Христа на горе. Просто он собирался сгореть изнутри,но почему-то передумал и вообще заморочил головы иудеям погрузившись в самоутверждение и спекулируя на вере иудеев в бога. В завершение,Папа,на оставшиеся у Ватикана деньги заказал у корпорации "СонСтройСервис" строительство христианского сновидения-рая по проекту изложенному в Библии. Папа объявил все находящееся вне пределов этого сновидения адом и с немногочисленной групкой сторонников покинул тональ при помощи оной же корпорации.

Алтайский писатель Мен- совиное перо объявил о выходе в свет серии книг под названиями:"Отдельная, полногабаритная, в центре","Сказки о сексе","Путешествие в Магадан","Вторая коробка из под сливы","Дар Голубя","Оргазм изнутри","Сила безмозглово","Искусство обалдения". Автор обратил особое внимание на эксклюзивность материалов, полное отсутствие плагиата и чужих идей.

Оригинал статьи находится по адресу: http://zhurnal.lib.ru/t/tarnaruckij_kon … lker.shtml

Записки полусталкера

Hу вот, в принципе, и все...
(с) СМЕРТЬ.
Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить. Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии. В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яицом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:

Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один!

Инь или Ян!
Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

Константин Тарнаруцкий, 22.11.2002